Vtipy

13. dubna 2007 v 17:31 | Atheena |  Vtipy
Zvenku je to chlupaté, když do toho strčíte prsty, zevnitř je to vlhké. Je to na čtyři písmena a druhé v pořadí je písmeno "i". Co je to?
Kiwi.
Sedmdesátiletá vdova si našla stejně starého partnera na randění. Po pěti letech procházek, kaváren, výstav a divadel se děda konečně rozhodl ji požádat o ruku.
Ona bez váhání souhlasila.
Druhý den ráno, když se děda doma probudil, pamatoval si jen to, že ji žádal o ruku, ale už si nemohl vzpomenout, jak odpověděla. Řekla ano? Nedívala se tak nějak divně?
Telefonní číslo měl naštěstí napsané, takže jí ihned zavolal. S nervozitou v hlase přiznal, že zapomněl její včerejší odpověd.
Ona na to: "Jsem tak ráda, že voláš! Docela jasně si pamatuju, že jsem řekla 'ano', ale zaboha jsem si nemohla vzpomenout komu..."
Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.
On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného, víte, my jsme dnes brali výplatu a šéf neměl papírové peníze. A tak nám dali kovové v balíčcích, takže to co mám v kapse je moje výplata."
Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda, že jste dostal roličku kovových, to je taky možné, ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"
Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.
On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného, víte, my jsme dnes brali výplatu a šéf neměl papírové peníze. A tak nám dali kovové v balíčcích, takže to co mám v kapse je moje výplata."
Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda, že jste dostal roličku kovových, to je taky možné, ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"
Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška.
Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista nebo co!!! Co s tím proboha budeme dělat?!"
Táta se podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho nemá cenu."
Jde blondýna se psem, zastaví se a čte noviny.
Přijde k ní bruneta a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
A blondýna na to: "Taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
Víte co udělá blondýna, když před ní položíte křížovku a tužku?
Poprosí vás o pastelky. Jinak prý nemůže vybarvovat.
Co se stane z blondýny, když jí přejede válec?
Nafukovací panna.
Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to...
jak se to jmenuje... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jakto, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou
Cornflakes."
Sedí mravenec u rybníku a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se: "Co to děláš?"
Mravenec říká: "Dej mi jedno euro a řeknu ti to."
Slon mu dá jedno euro a říká: "Tak povídej."
Mravenec po pravdě odpoví: "Máčím banán ve vodě."
Slon na to: "Ty jsi ale blbej!"
A mravenec: "Možná blbej, ale od rána jsem vydělal 100 euro..."
Jde slon a za ním jde mravenec. Najednou si ale slon uleví a celá ta obrovská hromada spadne přímo na mravence. Ten se z toho po hodině vyhrabe a povídá: "Fuj potvora, zrovna do očička!!"
Jdou slon a mravenec vysokým sněhem.
Mravenec: "To je ale námaha!"
Slon: "Mně to tak namáhavý nepřipadá..."
Mravenec: "To se nedivím, když ti vyšlapávám cestu!!!"
Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."
Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka.
"Vidělas to?! Co to bylo?!" povídá jedna.
A druhá odpoví: "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě..."
Jeden chlápek zmlátil svoji tchyni. Soud ho za to odsoudil k pokutě 1013 Kč. Chlápkovi nešla tahle podivná částka do hlavy, tak se ptá soudce: "A za co je těch 13 korun?!?"
Soudce na to: "Pokuta je 1000 Kč a 13 korun je daň ze zábavy."
Jaký je rozdíl mezi tchýní a miminem?
Žádný - oba musíš pochovat, abys měl klid.
Zemřela ti tchýně!
Cože?
Povídám, zemřela ti tchýně!
Cože?
Seš hluchej!?
Ne, ale krásně se to poslouchá...
Franta se ptá Standy: "Kdes vzal toho monokla?"
"Ále, modlili jsme se a zrovna když jsme říkali "Zbav nás všeho zlého...", tak jsem se podíval na tchýni...."
Pravdivé přísloví:
Všude dobře, doma tchýně...
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Anonym Anonym | 13. dubna 2007 v 17:47 | Reagovat

Je to dost dobrej blog...

2 Karol Karol | E-mail | Web | 19. dubna 2007 v 9:34 | Reagovat

Docela se překonáváš Any, ale byt tebou zmenim pozadi = ).

3 Klára Klára | Web | 2. května 2007 v 16:58 | Reagovat

Je to hezkej blog.

4 nelly nelly | Web | 25. ledna 2008 v 22:54 | Reagovat

je moc hezký ,pa

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama